FESTEGGIAMOOO!!

Effettivamente scrivo con 2 gg di anticipo ma non ho modo di poterlo fare venerdi..così..FESTEGGIAMO!! SI festeggiamo le mie ferie (ore 20.01 del 31) che passerò con la mia fidanzata, festeggiamo il fatto che sono libero e che in questo periodo me la sto cavando alla grande, al mio ritorno dalle vacanze mi cerco un nuovo lavoro perchè questo è diventato stressante come lavoro partime..non ha senso farsi venire un esaurimento nervoso..così appena ho qualcosa in mano mando a fare in culo Mr. P.

Festeggiamo inoltre i 2 anni in cui un pezzo di merda mi ha fatto del male..continuando per mesi. Un pezzo di merda che non è sovente nei miei pensieri ma..diciamo che il 31 è un giorno dedicato a lui..che possa soffrire ogni giorno, che possa rimanere solo nella miseria. Si Marco ti auguro tutto il male del mondo, sei una carogna.

Ma chiudiamo "l'angolo della bontà e della cristianità" per qualcosa di meglio; venerdi sera finalmente sarò in ferie e mi aspettano tanti giorni di divertimento, dolcezza e complicità con il mio amore e non vedo l'ora!! Questi ultimi giorni sono i più pesanti ma resisterò! Per il resto..va tutto bene, con il mio amico/coinquilino le cose vanno bene, siamo affiatati e andiamo daccordo, passiamo ottime serate a chiaccherare, ridere e..GUARDARE LOST OWIAMENTE :D

Beh allora, al prossimo aggiornamento. BUONE FERIE ONE VISION!!

L'uomo (uomo???) che si affettava le mani.

Ebbene, dopo che in tempi remoti, questo cialtrone si era squartato una coscia imitando Legolas allo specchio, eccolo immortalato mentre tenta di amputersi le mani...tanto...lui non fa mica niente...idiota...questa foto da "figo" se l'è messa su facebook...ovviamente i più hanno dato un comune giudizio in merito a questa foto....E' UN RITARDATO.

ActionMan & Robin Hood

Eccolo..sono riuscito a rappresentare lo stesso personaggio (l'IDIOTIS EGOCENTRIS) in ben due versioni ovvero ActionMan e Robin Hood, nella vita reale questo idiota si atteggia proprio così..è naturale quindi prenderlo per il cuolo..direte "che cattivo One Vision.." beh...magari si..ma onestamente..in tutta sincerità e senza esagerare..sto goldon è proprio così...fosse simpatico..vabbè..ma è il principe degli stronzi e quindi...

In entrambe le vignette è rappresentato in bagno..dove, sembra che circa 2 anni fa si sia squartato con le spade di Legolas che amici gli avevano regalato per la laurea e davanti allo specchio, questa scienza si è messo a giocare rischiando di recidersi l'arteria femorale..bisogna proprio essere idioti..mah.

Action Man le plus grand de tout le mond!!

Ebbene oggi parliamo di un esemplare non raro di Idiotis Egocentris, un animale al quanto strano dedito ad illuminare le nostre menti perse nell'oblio dell'ignoranza e della normalità, con la sua luce semidivina (o almeno è quanto lui crede). Un personaggio di basso profilo (ne sto collezionando tanti in questi ultimi anni) che passa metà della giornata a vantarsi e l'altra a cercare la morte facendo l'idiota allo specchio con la spada di Legolas (magari la trovasse..) è in questo contesto che mi vengono dei dubbi sulla selezione naturale..che avrebbe già dovuto farlo estinguere parecchio tempo fa. Una creatura narcisitica fino allo stremo che quasi potrebbe competere con Chuk Norris (almeno quello è bravo sul serio e le battute su di lui non sono fatte con malignità). L'Idiotis Egocentris è meglio conosciuto dai ragazzi della mia facoltà come Robin Hood (ma non perchè ruba ai ricchi per dare ai poveri) ma solo per una mantellina e la sua mania per le spade medievali con le quali si diletta ad affettarsi. "Una volta," racconta un mio amico "mentre eravamo in gita, l'ho visto arrampicarsi su una struttura, per non so quale motivo, era in ciabattine..beh è rovinato a terra aprendosi un ginocchio che iniziò subito a sversare sangue..io gli chiedo come stesse e lui con baldanza e fingendo di star bene risponde di star benissimo di non essersi fatto nulla solo un graffietto.. io lo guardo scettico, mi fumo una cicca e lo lascio là a farsi dissanguare". C'è da ricordare un evento cosmico, alla gita del Mugello, ero ubriaco fradico e giravo epr un campeggio con una coperta sulle spalle a mò di Batman ridendo e cantando, L'Idiotis Egocentris per fare il "figo er mejo del mejo" si avvicina dietro di me e con un piede (portava delle ciabattine da mare) cerca di calpestare il bordo della coperta che toccava a terra..beh in quel mentre a me è venuto da gettare, mi sono inchinato come uno star-tack e gli ho vomitato sui piedi...fantastico..umiliato il salvatore degli Dei degli Eroi dell'universo (l'universo owiamente lo ha creato l'Idiotis Egocentris). Un essere davvero spregevole quanto antipatico che ti vien voglia di versargli l'acido della batteria della macchina sulle palle..un istigatore alla violenza cruenta (come Darth Xarium e il Pelocco infame) una violenza che penso sancita dall'Unione Europea come Atto Necessario alla sopravvivenza umana.

Ebbene ho recuperato una foto di questo esemplare nella posa che meglio preferisce: "ACTION MAN idiota co e savatine", notate il sorriso guapo e straffottente, il suo ostentare virilità (se..me fa na pippa) da ogni poro della pelle compreso il buco del culo ( l'Idiotis Egocentris, come dice Mainardi celebre etologo di Cà Foscari, possiede due sfinteri anali che utilizza per parlare ragionare respirare) la sua bandana rossa (che in realtà, da fonti sicure sembra essere un assorbente usato), gli occhiali da sole come si addice ad un vero Action Man (dopo aver visto la foto, la Hasbro ha deciso di chiudere la produzione del celebre pupazzo e ritirare dal commercio i prodotti già usciti). Beh eccolo in tutto il suo smagliante supersplendido fulgido luminescente radioso arciparappappà scubidubidù arcimaramao splendore:

Caro Diario...(storia che esula dalla mia vita)

Diario di LEI:
Caro Diario,
Ieri sera sono stata con Ale a ballare ed abbiamo fatto tardi, ci siamo divertiti tantissimo e quando siamo tornati a casa ci siamo salutati con un bacio e un sorriso.
Stamattina mi sono svegliata all'ora di pranzo, l'ho chiamato e abbiamo parlato un po', mi ha salutato dicendomi che mi amava con un tono quasi eccitato... siamo rimasti d'accordo che ci vedevamo in serata per andare a cena insieme; erano circa le 15.

Alle 18 quasi è arrivato, subito mi è sembrato cupo e arrabbiato; mi ha salutata in modo freddo, non era molto allegro mentre andavamo verso il mare, la radio spenta, la mente altrove...
Ho iniziato ad avere tanta paura che fosse arrabbiato con me...
Happy hour in baracchina, beve il solito aperitivo ma sembra che non abbia voglia di parlare, mi risponde sinteticamente, non mi guarda praticamente mai e ogni tanto tira un sospiro alzando gli occhi al cielo...
Ormai ne sono praticamente certa: aspetta il momento per dirmi che mi vuole lasciare.
La cena è l'apoteosi del panico, non riesco ad alzare gli occhi per la paura di piangere guardandolo, lui è sempre più ombroso... Usciti dal ristorante ne sono ormai certa, mi lascerà, è questione di minuti... Oddio come farò senza di lui... Arriviamo a una delle piazzole della strada per il Castellaccio (nota località collinare, molto suggestiva, a Sud di Livorno).
Ormai ci siamo, cavolo non devo piangere, il mare è pieno di pesci, cosa vuoi che sia se mi lascia...
MA MI BACIA!!?!?! Mi accarezza! Inizia a toccarmi... Facciamo l'amore, è stato bellissimo. Sono sempre la solita stupida, chissà cosa pensavo! Mi accompagna a casa, un bacio e un sorriso! Lo vedi che mi sono solo immaginata tutto... Che sciocca! Buonanotte caro diario, mi devo ricordare di non essere così stupida e preoccupata la prossima volta...

Diario di LUI:
Oggi l'iNTER ha perso, ma almeno ho trombato...

Mi dispiace di svegliarti...

Mi dispiace di svegliarti forse umano non sarò

ma d'un tratto so che devo mollarla

fra un minuto la farò

E non dici una parola sei scioccata più che mai

in silenzio morderai le lenzuola so che non respirerai

Mi dispiace devo farla

il mio peto và

oh mio amore ti protresti intossicare

no, non respirar

i fagioli di sta sera

io ringrazierò

quella zuppa di legumi mi fa aria

e nel mio sedere

c'è tanta, tanta voglia di PRRRR PATAPRRROTT!!

Lei si muove silenziosa acremente aleggerà

e nel sonno sta infestando ogni piano

via di fuga qui non c’è.

Mi dispiace dovevo farla

il mio peto va..

la mia tata ora si è incazzata chi la calmerà
E nell’aria c'è tanta, tanta puzza oramai

Prendi fiato un solo istante

la tua bocca è chiusa già

ho capito che era un po’ infestante

il mio peto se ne và...

Tu chiamale...dedicato a tutti, donne (per fortuna esistete) e UOMINI!!

Seguir con gli occhi uno schitto sopra il capo e poi

ritrovarsi a bestemmiare

e sdraiarsi ignari sopra una merda ed annusare

un sottile dispiacere

E di notte passare con lo sguardo tutto il viale per osservare

dove la vacca va a commerciare

Domandarsi perche' quando emerge il nervosismo

in fondo alle ovaie

le palle mi rompo con le pagaie

e urlare come un pazzo a denti stretti nella notte per vedere

se poi e' tanto difficile farsi sentire

E stringere le palle per fermare qualcosa che e'

in mano a me me

ma nella mente tua non c'e'

Capire tu non puoi

tu chiamale se vuoi mestr…eh, emozioni

tu chiamale se vuoi mestr..ehm emozioni

Uscir per Marghera di mattina dove non si vede ad un casso

per ritrovar del sesso

Parlar del piu' e del meno con un cuoco sardo

da sera a mattina

per non sentir che c’ho voglia di vag…

E ricoprir di terra una piantina verde

e aromatica

per fumarmi un giorno una canna galattica

E prendere a pugni il bioritmo

perche' e' stato un po' scortese

sapendo che quel che brucia è sfiga palese

e chiudere gli occhi per fermare qualcosa che

è in mano a me

ma nella fi… tua non c'e'

Capire tu non puoi

tu chiamale se vuoi

mestr…ehm ehm emozioni

tu chiamale se vuoi mestru…coff cof ehm sgromble… emozioni

Ancora Norris..Quando avrai finito di leggere..Ti avrà già ucciso con un calcio rotante

1. Il progetto per il gioco "The Sims - Chuck Norris edition" è miseramente naufragato. Durante i test, infatti, l'alter ego virtuale di Chuck Norris costringeva i giocatori a fare ciò che voleva


2. Chuck Norris alimenta PC, monitor, stampante e sistema di casse Dolby Digital collegandoli alla stessa ciabatta. Un'infradito


3. Durante un recente talk show, mentre un celebre opinionista esponeva la sua "Teoria dei tre Armstrong", secondo la quale l'uomo perfetto dovrebbe unire le capacità di Louis Armstrong, genio dell'arte, Neil Armstrong, astronauta e scenziato, e Lance Armstrong, ineguagliabile sportivo, la trasmissione venne interrotta da un'edizione straordinaria del TG. Annunciava che Chuck Norris aveva raggiunto la Luna in bici suonando una tromba per tutto il tragitto.


4. Tutti quelli che hanno visto Chuck Norris giurano che è sempre calmo. Nessuno lo ha mai visto arrabbiato. Quando è arrabbiato ti uccide prima ancora che tu possa vederlo.


5. A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino dal nome "Roundkick Bill", un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris


6. In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui ha mostrato che al suo braccio si attaccano le calamite


7. Prima di incontrare Chuck Norris, il giovane Werther stava benissimo


8. Il pick-up di Chuck Norris non ha adesivi sulla carrozzerria. Ha tatuaggi


9. Anche Chuck Norris ha uno scheletro nell'armadio. Il tuo


10. La notte prima degli esami i professori nella commissione di Chuck Norris non hanno chiuso occhio


11. L'effetto serra può condizionare la temperatura media sulla Terra. Chuck Norris può deciderla


12. Il videoregistratore di Chuck Norris è programmato per uccidere


13. Giocando all'Impiccato Chuck Norris indovina qualsiasi parola semplicemente dicendo "Chuck Norris". Poi impicca il suo avversario


14. Se un giorno Chuck Norris si troverà in difficoltà economiche venderà cara la pelle. La tua


15. A volte, in alcune puntate di Walker Texas Ranger, Chuck Norris è talmente veloce negli inseguimenti che raggiunge il cattivo della puntata successiva


16. Se durante un volo il cellulare di Chuck Norris squilla, i piloti devono spegnere i motori dell'aereo


17. Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra


18. La mamma di Chuck Norris non lo allattava, da piccolo. I suoi seni producevano birra ghiacciata.


19. Passando vicino un lago Chuck Norris notò un uomo nell'acqua che urlava "aiuto, sto affogando, tiratemi qualcosa!". Chuck Norris gli tirò un calcio rotante e lo uccise. Quando Chuck Norris va al lago, non vuole essere disturbato


20. Il pick-up di Chuck Norris non ha lo sterzo. Ha lo squarto


21. Scommettendo on-line sulla partita di basket Dallas-New York, Chuck Norris ha erroneamente scritto "Dallas" senza la "s" finale. Per non contraddirlo, il cantante Lucio Dalla ha davvero battuto da solo i New York Knicks, con 119 punti, 48 rimbalzi e facendosi 23 assist


22. Chuck Norris può decretare la fine di un'epoca facendo una x sul suo calendarioIl meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris


23. Chuck Norris può ucciderti armato di buone intenzioni


24. Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire


25. Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio".


26. Molto tempo fa, a bordo di un razzo che attraversava una tempesta di raggi cosmici, un bambino venne morso da un ragno radioattivo mentre si ingozzava di spinaci nel pentolone colmo di pozione magica di Panoramix poco dopo aver scoperto di essere vulnerabile alla kriptonite, il tutto sotto le attente cure del Professor X, che gli insegnava come vendicare la morte dei genitori nelle fredde vie di Gotham. Anni dopo, il bambino, ormai divenuto uomo, uscì alla luce del sole per dominare il mondo grazie ai suoi tremendi superpoteri. Dopo due passi, venne decapitato da una calcio rotante di Chuck Norris.Perchè nessun supereroe del cazzo è meglio di Chuck Norris. Nessuno.


27. In procinto di unire due giovani in matrimonio, Chuck Norris disse con voce stentorea “Se qualcuno ha qualcosa da dire, che parli ora o taccia per sempre.” Da allora, nessuno dei presenti ha più parlato


28. Chuck Norris ha un udito così sopraffino che può sentire uno spillo che cade sopra un materassino di gomma piuma in Egitto. Nel 2000 A.C.


29. L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia.


30. Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. E dietro entrambi c'è Chuck Norris pronto a colpirli con un calcio rotante


31. Molte persone coltivano un orticello per rilassarsi. Chuck Norris, per rilassarsi, coltiva sequoie canadesi. Per poi abbatterle a testate


32. Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris.


33. Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante

Chuck Norris, una leggenda...prima di lui c'è solo...Chuck Norris

1. Alcuni giocolieri usando una frusta spengono una sigaretta da 10 metri di distanza. Chuck Norris può accenderla


2. Quando in aereo Chuck Norris ha bisogno di dormire non inclina il sedile, è l'aereo che si piega per farlo stare comodo


3. Sceso in pigiama nella hall del Cavalieri Hilton di Roma dove si stava tenendo la finale del Best Sommelier in the World 2008, scompigliato ed assetato dopo la solita scazzottata seguita da una notte di sesso sfrenato nella sua suite imperiale, Chuck Norris ha sottratto una bottiglia di Beaujolais Nouveau del '72 dal tavolo della giuria, ne ha staccato di netto il collo con i denti, e sotto lo sguardo attonito degli astanti ha tracannato l'intero contenuto in un fiato, esclamando infine: "Cazzo, ma questa non è birra!". E' stato proclamato Best Sommelier in the World nel tripudio generale.


4. I bambini, parlando in due barattoli collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino, usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva videoconferenze.


5. Durante un combattimento di wrestling, per rendere più realistica la mossa del Volo dell'Angelo, Chuck Norris si è lanciato dal Paradiso


6. Tony Stark indossando una tuta d'acciaio diventa Iron Man. Iron Man, a sua volta, indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris.


7. Ad inizio carriera, Chuck Norris vinse un Oscar alla carriera. Sulla fiducia


8. Il sogno di Martin Luther King era far capire al mondo che tutti gli uomini sono uguali. Tranne Chuck Norris


9. Chuck Norris può leggere le impronte digitali ad alta voce


10. Chuck Norris è talmente abile come hacker che una volta è entrato via internet in un pc ancora imballato nella confezione


11. Un vecchio detto africano recita "che tu sia leone o gazzella comincia a correre". Un vecchio detto texano invece dice "che tu sia leone o gazzella è inutile che corri. Chuck Norris ti ucciderà comunque".


12. Ospite a "Scommettiamo che", alla domanda "Secondo lei ce la farà Walter Belli a rimanere in bilico sulla ruota anteriore della sua BMX per tutta la durata della trasmissione?", Chuck Norris ha risposto "Secondo me, no", dopo di che lo ha ucciso con un calcio rotante. Ha vinto 6 milioni di dollari.


13. Un giorno Steven Seagal ha sfidato Chuck Norris ad un duello all' ultimo sangue. Steven Seagal è ancora vivo perchè Chuck Norris non ha ancora smesso di ridere


14. Chuck Norris è un mago dei travestimenti. Un giorno camuffò se stesso e il suo pick up usando solo 3 bastoncini di pesce, mezzo metro di stoffa blu ed un evidenziatore giallo. Chi lo vedeva era convinto di vedere Carmen Electra a bordo di una Smart


15. Una volta Chuck Norris stava guidando il pick-up col cellulare in mano, completamente ubriaco, a 330 km/h in pieno centro, e dopo essere passato senza cinture con il rosso travolgendo dei passanti mentre lanciava bottiglie di whisky vuote dal finestrino, è stato raggiunto da una pattuglia che, a sirene spiegate, gli ha chiesto di fermarsi. Volevano il suo autografo.


16. Una volta Chuck Norris ha parcheggiato il pickup nel bel mezzo del Bronx dimenticando la portiera aperta. Al suo ritorno l'ha trovata chiusa.


17. Chuck Norris una volta ha chiesto consiglio alla moglie su quale camicia indossare. Tirandone fuori una coloratissima dall'armadio lei ha detto "Ma Chuck Norris, questa camicia è un pugno in un occhio". E la camicia le ha tirato davvero un pugno in un occhio


18. Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo, il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto, ma la Terra da lui


19. Chuck Norris può disegnare un angolo di 361°


20. Chuck Norris può aprire una cassaforte con un piede di porco ancora attaccato al maiale. Vivo.


21. Durante una cena galante con una donna, Chuck Norris per sbaglio ha fatto piedino alla gamba del tavolo. Dopo la cena Chuck Norris si è trovato il tavolo voglioso che bussava alla porta della sua camera da letto


22. Quando Chuck Norris ti risparmia sei certo che passerai i prossimi anni nel suo salvadanaio


23. La Terra gira intorno al Sole. Il Sole gira intorno a Chuck Norris


24. Chuck Norris può far uscire una persona dal coma semplicemente ordinandoglielo


25. Le aquile non osano mai nelle vicinanze di Chuck Norris.


26. Chuck Norris può snocciolare una ciliegia senza aprirla


27. Durante una partita di scacchi giocata per strada, Chuck Norris ha mangiato un pedone muovendo la torre di Pisa


28. Quando Tony Stark, nei panni di Iron Man, ha superato volando il muro del suono, si è trovato dietro il pickup di Chuck Norris che gli faceva gli abbaglianti


29. Il primo giorno di scuola, quando la maestra disse che era giunto il momento della ricreazione, Chuck Norris fece un altro universo


30. Durante l'ora di ginnastica, l'insegnante di Chuck Norris spiegò come fare la ruota. Chuck Norris dopo aver svolto l'esercizio, fece anche tutto il pick-up attorno

Piccolo aggiornamento, gioie e dolori di un Week End.

Ok gentaglia andiamo con ordine; come avevo annunciato, venerdi c'è stata la seratona. Armato del celebre cappello di Cawayana Jones me ne sono andato da abba portando una bottiglia di rosso. Dopo esser montati in macchina eccoci arrivare alla dimora del Simposiarca Jan mastro dei vini e alcolici. Lì ad aspettari oltre a lui c'era il Tommy. Apriamo le danze con due spritz patatine e salsa Larissa (piccante ma buonissima) e dopo esseci caricati siamo andati a prendere i Kebab (2 a testa). Cenato magnificamente i kebab seppur enormi erano leggeri e mooolto gustosi, abbiamo accompagnato queste prelibatezze con il rosso da me portato, chiaccherando e ridendo e lodando quei buonissimi kebab; era da tanto che non facevamo una cenetta noi 4 conquistatori di Umag, mi sono sentito davvero come in una famiglia, prendendoci in giro e ridendo. Abbiamo fatto poi il primo giro di Rum e pera (che bon). Per non ucciderci subito e goderci la serata ci siamo messi a fumare l'arghilè portato da abba da un suo viaggio in Tunisia, davvero non male come esperienza anche perchè invece di caricarlo ad acqua e tabacco..ci abbiamo messo il rum e il tabacco.. dopo la fumatina ci siam omessi a guardare un film della monty phiton (The Holy Grail) in inglese e da ridere..a parte il finale un pò gnè, subito dopo cisiamo guardati LA CENA DEI CRETINI, assolutamente demenziale. Le gole erano secche e così finito il secondo film ci siamo sparati altri 2 o 3 (non ricordo) giri di rum e pera. Tommy era andato via a prendere la sua ragazza e così siamo rimasti noi 3 spugne. Per smaltire un pò abbiamo fatto due passi fuori tra le strade più bruttine della città notando viados in cerca di clienti (orrendi, paura brivido angoscia). Siamo ritornati a casa ridacchiando e ci siamo fatti un giretto di vodka per concludere la serata. Alla fine io e Abba siamo tornati a casa, erano circa le 4 di mattina..davvero una gran bella serata. Il sabato è stato piacevole, dopo aver studiato mi sono trovato con la tatona e abbiamo fatto un giro..purtroppo il tempo era inclemente e così siamo rimasti a casa a guardare un film (Il giro del mondo in 80 giorni..da rider). Domenica è stato il gran giorno, due nostri amici si sono sposati. Sveglio alle 10.00 mi sono preparato..doveva venire anche mia sorella. Beh..ecco l'apoteosi dei comportamenti di merda degni della Regina delle Stronze. La vedo svegliarsi alle 11.00 (la cerimonia era alle 12.15) e io le dico "muoviti sei in ritardo", lei mi guarda con faccia da stronza (strano vero?) e mi risponde "no..io non vengo..non ho voglia e poi fuori piove e mi prendo una lavata..verrò al taglio della torta oggi pomeriggio."

Beh..che dire..la sua risposta mi ha lasciato moooooooolto perplesso. La tatona è venuta a prendemi in macchina e siamo andati alla cerimonia. Il matrimonio è stato molto bello e l'omelia davvero fantastica. Dopo lancio di riso e coriandoli siamo andati via, la mia ragazza è andata a pranzo dai suoi nonni. Tornato a casa mi metto un pò in libertà e finalmente pranzo raccontando ai miei e a quella gran stronza del matrimonio al che le dico "potevi venire..è stato molto bello" e lei " ma mi sarei bagnata..e poi un casino per i bus e.." io la fisso truce e la interrompo "ma potevi venire con me e silvia" (CAZZO BASTA CHIEDERE, io pensavo ci andasse con suo moroso..di cui parlerò tra poco) insomma il discors0 è sfumato ma mi ha fatto girare le palle tantissimo, naturlalmente i miei genitori hanno approvato la sua scelta (cazzo..è la loro principessina...lei non sbaglia mai..quello che fa o dice o pensa è sempre giusto..gli atri sono delle merde). Nel pomeriggio io e mia morosa siamo andati a bere un capuccino prima di trovarci con gli amici (apprendendo che la magica INTER HA VINTO LO SCUDETTO!!W INTER!!)

per raggiungere gli sposi al ristorante. Giunti in orario all'appuntamento (e dopo che la stronza mi aveva chiamato circa 15 min per sapere dove fossi) non vedo sua maestà della merda e così le chiedo dove si fosse cacciata "siamo in macchina..quella nera..". Vabbè..cmq arrivano il Sindaco Braga e signora e finalmente partiamo. Dopo giri sbagliati arriviamo al ristorante, ci avvicinaimo alla gente e arriva la stronza e lo zerbino di cui ho una diapositiva eccola io faccio a lui "allora contento che l'Inter ha vinto?" sapendo che lui come me è interista. Ed ecco la risposta, immaginate che la voce sia proprio quella di Waylon Smithers (la somiglianza fisica e vocale è impressionante) "gnè..insomma..meritava di vincere la Roma gnè"..ma sboro non ti va bene un cazzo...ma va cagar...Cmq salutiamo gli sposi e la gente varia, io e Braga ci beviamo 5 Averna (io avevo mal di gola per aver urlato la vittoria dello aquadronde e così..), mia sorella si avvicina (dopo aver finalmente presentato suo moroso agli sposi che non lo avevano mai visto e per tale motivo non gli avevano dato l'invito ma in fondo chi se ne frega, e al resto della gente) e mi annucia la sua partenza verso lidi ignoti e terre di mezzo arcane e se ne va dopo aver salutato mia morosa (una povera mortale), comunque se per lo zerbino ho messo una diapositiva mi sembra giusto e doveroso mettere anche quella della Dea dell Stronze (cazzo era il matrimonio di un caro amico e anche se non ci usciamo rispettivamente assieme per motivi vari ci aveva invitato..lo conosciamo da quando eravamo bambini...cazzo..stronza) ed eccola in tutto il suo splendore non è adorabile? Si..un'adorabile stronza, materialista (frase tipo: hai visto la mia nuova borsetta? è di Guess"...e chi se ne frega?)e se mi è concesso di dire (è il mio blog e cacchio se mi è concesso) è un personaggio che..se non ha nessuno cerca una compagnia (owwio e lecito per carità) e dopo averla trovata e ad aver condiviso con delle persone dei momenti felici (serate, vacanze ecc)appena si è trovata il moroso (Waylon Smithers appunto) ha scaricato i suoi amici (in toto..e io involontariamente l'ho saputo) che ormai non gli servono più. (in fondo qualche volta puoi uscire con il moroso e gli amici/amiche..male non fa) comportamento opinabile (per carità nemmeno io e Silvia usciamo TUTTE le sere con i nostri amici, è normale un pò di intimità però onestamente ci usciamo abbastanza..(esempio comply Abba..), siccome non è la prima volta che la Principessa fa così ma sembra giocare a salterello con gli amici (Prima una compagnia, poi li cancella per un altra che poi ha cancellato per un'altra che poi ha cancellato per Waylon Smithers) tutto ciò mi fa pensare che la signorina sia vagamente opportunista...bah..scelte di vita che io non condivido..anzi per niente..ma ognuno è libero di fare come cazzo vuole (però la mossa del pacco ad un momento importante come le nozze del nostro vecchio amico la condanno senza pentimento). Princess...il mondo se ne frega dei tuoi vestiti, delle tue borse, delle tue scarpe/stivali, dei tuoi capelli, del tuo narcisismo, della tua costante ricerca del centro dell'attenzione, del tuo giudicare la gente come esseri inferiori, dei tuoi sguardi di sufficienza, del tuo ciarlare (in alcuni casi imitando la voce e il modo di parlare della Chiabbotto..pauroso). Si se ne frega..ma tu..non lo capirai mai indaffarata come sei a pensare solo a te stessa.

Il giardino dei Semplici....tributo alla miseria

Un gruppo che ha fatto la Storia della Miseria, (Lady M. approva) "IL Giardino dei Semplici" gruppo forse sparito a causa di un rapimento alieno o alle Brigate del BuonGusto. Ecco qualche pezzettino di una delle loro canzoni che li ha resi celebri nel pianeta Miseria (Lady M leader):

Sulla spiaggia si annodavano le ombre (de vin)

Guardando l'uva mi dicesti: "e' già Settembre" (uva=vino UBRIACHI)

Metti su la mia camicia e via il costume (evidentemente una spiaggia nudisti)

Mi innamorai di quel pulcino senza piume (fa gettar un pulcino implume..che schifo!)

Mi innamoraiiiiiiiii (coro:"mi innamoraiiiiiiiiiiiii")

Mi innamoraiiii de tuoi occhi tra lo zucchero filato ( la scena è questa: loro sono al luna park e lei è talmente cessa ma talmente cessa che lui le ha offerto lo zucchero filato per poi spiattarlelo in faccia..e coprendo l'obrobrio)

Io sognavo ancora di fare all'amore

e mi ha svegliato sorridendo un pescatore (la scena è questa, lui è un disadattato che dorme in spiaggia o su un molo, sogna e ha una evidente erezione..il pescatore ovviamente gay la vede sorride compiaciuto)

Mi fermo qui, anche io ho un limite, questi "miti" non si scordano tanto i fretta...(INVECE SIIII!!!). Il Giardino dei Semplici: musica e miseria.

Sgorbions, una traccia della nostra infanzia

Ve li ricordate? i mitici Sgorbions, figurine di bambini squartati doveve il sanque e la truculenza la fanno da padroni. Quando ero alle elementari io e tutti i miei compagni eravamo grandi collezzionatori di queste figurine (a parere delle mamme "diseducative"), ogni giorno a scuola sembrava di stare alla Borsa di Milano, scambi, baratti, ringhi sommessi e sorrisi di gioia per aver beccato la figurina mancate, quella più violenta o comunque spanata o addirittura introvabile. Gli album venivano riempiti e le figurine doppie diventavano merce di scambio. W gli Sgorbions!!

Scrutatore..che esperienza

Già, questo week end ho prestato servizio come scrutatore, sabato ho firmato 283 schede (due palle) e ho passato la serata con la tatona, domenica alle 8.00 ero già in seggio e abbiamo iniziato ad accogliere gli elettori, tra di essi c'erano di quei matti/idioti...è andata bene anche se c'erano delle ore di noia totale. Ho finito alle 22.00 e stavo andando a prendere le cicche quando, con mio piacevole stupore mi scrive la tatona, ERA VENUTA A PRENDERMI!!! mi ha commosso, un gesto d'amore magnifico, siamo stati solo per 3o min assieme ma ne avevamo bisogno, mi era mancata per tutto il giorno. Ieri ho ripreso alle 7.00, una mattina fiacca e noiosa poi alle 3 abbiamo iniziato con lo spoglio delle schede finendo alle 7 stremati e con due palle grandi come areostati. I miei "colleghi" erano abbastanza simpatici (il presidente un pò hitleriano) e uno era un fià rincojonio. Un rappresentante di lista è stato nominato come TESTA DI CAZZO ELEZIONI 2008, un vero idiota e cafone. Comunque la giornata è finita bene, assieme alla tatona a cercare un pub/pasticceria aperta ma con nessun rusultato. Tutto sommato è stata una bella esperienza che ripeterò. Però se vedo un'altra scheda credo che getterò.

Uno dei miti..le "bueae continuano"

Un mito, mi ricorda un tipo che ho conosciuto una volta, adoro la tontezza (esiste tontezza? mah) di quest'uomo e la cattiveria di questo gran cartone animato. Finalmente ho capito da chi si è ispirato Groening. Peter, vecchia grassa bagascia ti adoro!!

C'è chi sta peggio....spazio ultima frontiera

Questo piccolo animale esiste veramente, si chiama Talpa Nuda Africana, quindi se avete avuto una brutta giornata, RICORDATE: vivere è abbastanza difficile, ma vivere somigliando a un caxxo con i denti da coniglio deve essere veramente tremendo!!! ( specie se si è biondi, occhi verdi con occhiali, a buon intenditor...bah..sarebbe bello se lo leggesse..figlio di t...)

Addio Capitano

Il mondo della pubblicità crea miti, leggende, storie e personaggi epici.
Uno di questi, senza ombra di dubbio, è Capitan Findus, interpretato per 31 anni dall’attore inglese John Hewer. Il personaggio di Capitan Findus è conosciuto in tutto il mondo (in Inghilterra era Captain Birdseye, in Germania Käpt’n Iglo, in Francia Capitano Iglo, in Portogallo Capitão Iglo e nei Paesi Bassi come Kapitein Iglo), e il volto rubicondo e barbuto di Hewer divenne talmente famoso da diventare il marchio dei bastoncini Findus, caso più unico che raro.
Addio vecchio lupo di mare surgelato, con la tua morte se ne va anche un pezzetto della nostra adolescenza. Quindici uomini Quindici uomini sopra il bastoncino di pesce..yoho yoho e una bottiglia di rum! yoho beviamoci sù!!!