Nessuna remora

Spesso, le minacce più grandi

vengono dal nemico più piccolo

che va schiacciato senza pietà.

Senza alcuna pietà

C'è chi sta peggio....spazio ultima frontiera

Questo piccolo animale esiste veramente, si chiama Talpa Nuda Africana, quindi se avete avuto una brutta giornata, RICORDATE: vivere è abbastanza difficile, ma vivere somigliando a un caxxo con i denti da coniglio deve essere veramente tremendo!!! ( specie se si è biondi, occhi verdi con occhiali, a buon intenditor...bah..sarebbe bello se lo leggesse..figlio di t...)

Mente sana in corpo sano..poi il tracollo

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peròsembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, tantissima fibra, un abominio di fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... E così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa un'ora)Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso TUTTI i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o... dei FIGLI???Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua e poi ti lavi i denti (con il dentrificio e non con il bagnoschiuma). Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti è rimasta una mano libera??Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre simangia la banana con l'Actimel, e domani si fa a cambio. Bene dopo essere praticamente diventato un polipo per poter fare tutte queste cose e dopo che la tua mente organizzativa è diventata un computer della NASA sei pronto per un bell'esaurimento nervoso che può portare a conseguenze psicotiche e omicide. Esempio 1: Vedi il vicino o altri sconosciuti portare il cane a fare i suoi bisogni davanti casa tua ed educatamente lascia lì il caldo prodotto come dono di vicinato, tu non sei più in grado di sorridere o far finta di nulla, afferri con una naturalezza che ignoravi di possere, un fucile a pompa e fai fuoco prima sul padrone e poi sul cane. Esempio 2: il vicino o uno sconosciuto parcheggia la macchina davanti al portone/cancello di casa tua o peggio il garage, così l'unico modo per te di uscire è trasformarsi in spiderman e scavalcare l'ostacolo (in caso del garage è mooolto più arduo), così non ti limiti più a chiamare il servizio rimozione o alla convenzionale rigata con chiavi sulla carrozzeria, o prepari una molotov e dai fuoco al mezzo oppure, se in preda a megalomania si imbottisce la macchina maledetta di tritolo e la si fa saltare. Esempio 3: il vicino o uno sconosciuto, armato di sacchetto delle immondizie e affetto da debolezza larvale, non riesce ad alzare il coperchio del cassonetto posto a pochi metri dall'entrata di casa tua (se si è sfortunati), ma gentilmente lo deposita ai piedi del suddetto cassonetto, di lì a poco altri gentlemens per solidarietà lasciano i rispettivi rifiuti a fianco del primo (emulando così il panorama della TERRA MITICA, Napule e core Pulcinella trullallà). In poche ore e ti accorgi di aver compreato casa in una discarica. Ebbene, l'esaurimento nervoso ha preso così piede che non metti più il cartello chiedendo ai gentlemens di gettere la loro merda nell'apposito cassonetto. No, ti piazzi con un fucile di precisione e ti apposti alla finestra freddando uno dopo l'altro i cordiali signori intenti a colorare di sacchetti la tua strada. I corpi poi si confondono nella munnezza accumulata, chiami il servizio igiene per rimuovere il tutto e finalmente la faccenda è chiusa. L'esaurimento nervoso inizia a placarsi, ti prepari un caffè e leggi le notizie sportive sul giornale. Scopri, con amarezza che la tua squadra favorita ha perso (magari ingiustamente perchè la partita è stata precedentemente comprata su E-Bay dalla squadra avversaria), una vena inizia a pulsare sulla tua fronte ma, la dolce voce del partner riesce ad abbonire "tesoro? è pronto da magiare...alza il culo e dammi una mano!". Seduto a tavola vedi lei/lui sogghignare, tu chiedi che cavolo abbia e ti senti rispondere "la tua squadra ha fatto schifo...contro la mia!" In quel momento ti ricordi che il partner è della tifoseria avversaria, digrigni i denti e inizia una botta risposta di offese sportive che può degenerare. Attenzione! Per i maschi, mai e dico proprio ma proprio mai fare l'errore di dire alla vostra signora "cucini male", è un'offesa mortale con conseguenze che per la loro truculenza evito di elencare. Finalmente l'amtosfera torna normale e l'esaurimento nervoso torna a cessare.

Conscio di quanto ho scritto mi rendo conto di avere un esaurimento nervoso, buona giornata vado a curarmi.

Addio Capitano

Il mondo della pubblicità crea miti, leggende, storie e personaggi epici.
Uno di questi, senza ombra di dubbio, è Capitan Findus, interpretato per 31 anni dall’attore inglese John Hewer. Il personaggio di Capitan Findus è conosciuto in tutto il mondo (in Inghilterra era Captain Birdseye, in Germania Käpt’n Iglo, in Francia Capitano Iglo, in Portogallo Capitão Iglo e nei Paesi Bassi come Kapitein Iglo), e il volto rubicondo e barbuto di Hewer divenne talmente famoso da diventare il marchio dei bastoncini Findus, caso più unico che raro.
Addio vecchio lupo di mare surgelato, con la tua morte se ne va anche un pezzetto della nostra adolescenza. Quindici uomini Quindici uomini sopra il bastoncino di pesce..yoho yoho e una bottiglia di rum! yoho beviamoci sù!!!

Abba& Murphy due spanai ma con stile...

Ieri ho salutato Abba, se ne va per una settimana in Tunisia, sono contento per lui, per questa nuova e sicuramente bellissima esperienza anche se devo dire la verità..ho un pò di paura per lui con tutti sti fatti terribili di attentati e rapimenti. So che è in buone mani però un pò di angoscia rimane. E poi, egoisticamente parlando..mi macherà tanto, è il fratello che ho sempre voluto, l'unico con il quale ho un'intesa totale, quasi magica. Beh, vecchio mio divertiti e torna integro!

Sogni..

Dannati sogni..ma in fondo l'inconscio non si può fermare. Ho sognato quel pezzo di merda, un sogno confuso, sfocato ma lui era là a sorridermi da strafottente..ho letto dei suoi vecchi sms, mandati alla mia fidanzata. Inutile dire la rabbia che mi ha scatenato, leggere le sue offese nei miei confronti, i suoi discorsi falsi e cattivi mi ha davvero infuriato, sarebbe bello beccarlo per caso e dargli una ripassata..quel piccolo lurido verme perbenista, non ha mai preso una posizione da uomo nella sua misera vita, è un maestro nel cercare scuse e pararsi il culo, lui e i suoi principi di merda, mi sa che qualcuno dall'alto è disgustato. Impossibile negare, è nero su bianco, è la dimostrazione scritta di quanto infame è. Beh a parte questo sfogo, va tutto bene..Pasqua si avvicina, il mio gruppo di giovanissimi va alla grande e con la mia tata dire che tutto va bene è poco. Va splendidamente! Ci amiamo tantissimo e viviamo in una spledida armonia. Ci sosteniamo a vicenda mano nella mano.

Gran Pensata!

Ebbene, ora il mio gruppo giovanissimi di Azione Cattolica ha un Blog, insomma una cosa seria e fatta bene! Sono molto fiero di questa piccola realizzazione, soprattutto per l'utilità che può dare. Ringrazio la mia tata per aver contribuito! Sempre più mitici, siamo ovunque anche nel Web ah ah ah!!

Aggiornamento..ci stava...

Che giornata di cacca, piove e tira vento..però sono con la mia tatona (un raggio di sole in sta giornata brutta), mattinata di lavoro intenso ma sono molto soddisfatto e tra poco riattacco a studiare (ho pranzato 45 min fa), non ho molto da raccontare, tutto va davvero bene, le cose che si possono definire "pregevolmente spiacevoli" le abbiamo superate e ce le siamo fatte passare alle spalle (a volte si ripensano ma è normale basta non darci ancora peso) compreso..beh parlare ancora di lui mi sporca il blog (e poi l'ho già fatto). Nota davvero dolente di questi ultimi giorni: Braga si è rotto una gamba, microfrattura al perone giocando a calcetto, andremo a trovarlo..poveretto. E' un ottimo periodo sotto numerosi aspetti (tranne uno: l'Inter ha perso contro il Napoli cxxxx), i miei pesci stanno benissimo TUTTI E 4!! E anche i miei 5 gamberotti (nani loro). Sto così bene che alla sera ho ripreso a fare addominali e pesi (prima ero un pigrotto da competizione, voglia zero totale!). C'è effettivamente una cosetta (di poco conto) che mi manca: una bella sbronza con Abba e affini (tatona compresa), una storta tranquilla ma da ridere tanto! e per affini intendo : il Baffo Cerrelli e consorte, il Jan (ghe sb...ro (con "r" moscia)) Braga (ovviamente) e il buon 8avio! Prima o poi finirò anche sta unive ma non me ne faccio troppo un problema (altrimenti un pò mi deprimo). Era da un bel pò di tempo che non mi aggiornavo su questo spazio tutto mio ma oggi mi sentivo particolarmente invogliato e ho fatto sto post un pò più lungo. Bon, penso d'aver finito con aggiornamenti vari (medio seri) e torno a inserire bueae, una delle cose che mi piace di più!

There can be only one! 8AVIO!!!

There can be only one!! Si, e solo uno ce ne può essere! Mitico Ottavio, dopo il suo viaggio in Scozia ha organizzato una seratona sabato sera (scorso). Io, Silvia, Andres e Matteo vediamo arrivare la sua auto. Lui smonta e ci sorride. Esplosione di risate e ilarità (OTTAVIO MITICO!!) Inizialmente pareva un trans in gonna..invece il mito era in kilt. Dopo risate varie e tentativi per scoprire se da bravo scozzese non aveva le mutande, siamo andati al messicano (seguiti da un gruppo di teste di cazzo nazifasciste che avendo visto il mito in gonna volevano fargli un tiro) La birra era ottima e in breve io, Abba e Andres eravamo abbastanza carichi. Il sottoscritto inoltre scherzando con Ste (quando ti guardo mi passa la stitichezza, era lo scherzo e Ste ci ha riso e risposto scherzando) ha fatto una figura di merda con la morosa. (poi tutto risolto) 8avio ci ha mostrato le foto e ci ha dato da bere delle bibite locali di cui una ti fa venire la gastrite che non hai e sa da medicina con effetti da psicofarmaco .

Gran seratona ci siamo davvero divertiti moltissimo...e Silvia era bellissima! W la Scozia cone il mostro di Lochness, le bibite oscene, i kilt le cornamusa e la pioggia, ma soprattutto......

W OTTAVIO McLEOD!!!

Spanati sportivi

Le foto sono un po' vecchiotte ma il senso di amicizia non invecchia mai, anzi, si rinnova ogni giorno. Perchè l'amicizia è così... come l'amore, del resto... Si rinnova ogni giorno che ci è concesso dal Signore.