Dio esiste ed è contro di me

E' inutile, non posso farci niente..ci ho provato ancora..direte "non hai fatto abbastanza..potevi studiare di più" ma il punto non è questo..ho studiato, ho chiesto aiuto ad un amico per preparare sto cazzo di esame..ho rifatto gl iesercizi come lui mi ha insegnato...ho fatto il possibile..eppure non è bastato..perchè davvero non sapevo una cosa di quel cazzo di esame che mi ha mandato tutto a troie..ed ora mi ritrovo ancora a quota zero esami..manco di poco l'obiettivo ogni volta e quello che mi deprime è chi ho messo tutta la mia buona volontà tutte le volte e non è servito. E' la terza volta...la terza nel giro di poco tempo..stessa dinamica..studiare studiare per non ottenere niente. Ma allora cosa devo fare? Se ogni volta che va male io reagisco e non funziona che cazzo devo fare? non ce la faccio più..no dopo oggi no..no..ero sicuro ieri di aver fatto un buon scritto..sicuro..e invece..posso consolarmi dicendo che non è colpa mia...ma è una consolazione che dura poco. Che fare ora? bella domanda non lo so..a questo punto credo che è meglio fermarsi. E' meglio mollare per un pò e trovare un lavoro. Non ha senso impegnarmi, studiare, mettermi sotto e ogni volta c'è una variabile non prevista che manda tutto a puttane. Basta...sono stanco. Dio c'è ma per qualche ragione ce l'ha con me...Dio non perdona, ormai sono convinto che siano tutte cazzate, e contro Dio non si può vincere.

Minimo Storico 2

Ed eccomi ad un altro minimo storico..la colpa? mia..solo mia..già perchè se non avessi fatto il lavativo non avrei raccontato una menzogna e lo sanno tutti che le bugie hanno le gambe corte..nel mio caso un pò più lunghe ma..prima o poi tutto vien fuori..se avessi fatto il mio dovere non sarei in questa situazione, così sotto pressione a cercare di preparare esami non facili in brevissimo tempo..una follia..non per essere pessimista ma so già che non ce la farò..e questo si aggiunge alla mia depressione che mi merito. 5 esami da particamente riprendere in mano perchè nonostante abbia cercato di impegnarmi maggiormente, a studiare sodo..non ho passato..a dicembre quel cazzo di orale...oggi (anche se non sono usciti i voti) uno scritto al quale mi ero preparato e avevo fatto un formulario che mi è servito al 15% per le cose che sono state chieste...e tra 2 gg un altro e martedi/giovedi un altro e venerdi 20 un altro ancora...e so che non riuscirò a prepare sti esami in modo pulito..a casa..beh..non va affatto bene, i miei sono delusi e giustamente, per un errore enorme che ho fatto ora..è logico che le cose siano così..lo so che non dovrei piangermi addossi ma..il fatto che ogni mio tentativo di reagire va sempre a troie buttandomi più giù, e la depressione sale. Mi butto a capofitto sui libri e..niente..esame da rifare..sono davvero in merda..non ne posso più..ma non posso mollare ora che sono così vicino alla fine..anche se dopo 38 esami sono abbastnaza stufo..e dopo una giornata così a ripassare in attesa dell'esame, farlo e uscirne deluso..il mettermi a studiare per lesame di giovedì..beh è difficile..non capisco più un cavolo, non ricordo più un cavolo e ho lo stomaco pieno di acido. Mi attacco al pensiero che ci sono persone che mi vogliono bene e che mi aiutano, sia a farmi star su sia a preparare sti esami..la mia ragazza che si dedica a me con tanto amore che non è possibile descriverlo su un blog come da nessuna parte..il mio amico Andrea Gigante che domani mi aiuterà..il mio migliore amico Abba con il quale mi confido dicendo le cose negative che ho fatto...e altri.. e questo fa bene..se non li avessi nemmeno immagino aquale livello sarei depresso. E' la seconda volta in poco tempo che mi tiro le maniche e studio..cerco di reagire..e in ogni caso non serve. Come se fosse una partita persa dall'inizio..e la cosa peggiore è che non posso parlarne tranquillamente con i miei come invece faccio con amici/Silvia..no..perchè darei loro altra delusione, perchè non capirebbero..perchè non mi crederebbero se dicessi loro di quanto sono pentito, di quanto mi sento in colpa..posso anche capirli..non ho dato una bella dimostrazione..ma poterne parlare, poter essere rassicurato dalla mia famiglia..mi farebbe star meglio..ogni mattina mi sveglio e prima di alzarmi dal letto rifletto sul fatto di come sono in ritardo con gli studi..anche rispetto ad altri miei amici (la difficoltà delle loro unive è opinabili e non fanno ingengeria/medicina//giurisprudenza) che hanno finito e sono nel mondo del lavoro, e si sono realizzati..sposati o stanno per farlo. Cose che vorrei fare anche io..perchè ora non mi sento realizzato a pieno e so che è solo colpa mia..per tutto il tempo che ho perso inseguendo le futilità al secondo anno di unive..dove ho perso di vista il mio futuro cercandolo in uno stupido gioco virtuale..dove non me ne fregava più niente..sia per il male ricevuto da una persona sia per il mio essere indolente..e ora che invece mi sono dato da fare..è tutto più difficile, incasinato..accavallato con tempi strettissimi, una pressione tremenda. Non mi piango addosso..ma so che il mio impegno dovrà essere messo alla prova più volte per un esame..perchè non lo passerò al primo colpo (sarebbe troppo facile)..e questo..questo mi butta giù perchè io non ho tempo..perchè i miei non me lo danno e a ben vedere! me ne hanno dato e ho recupereto il più possibile ma il tremendo buco che ho creato al secondo anno non è recuperabile in un anno o due..ci sono anche gli altri esami del terzo (che ho finito) e ora me ne mancano appunto 5 e sono al sesto anno di unive! E' vero che la mia facoltà è una quinquennale di tre anni..ma so che se avessi dato esami in quel dannato secondo anno ora sarei già laureato. E poi mi fa una rabbia tremenda sapere che gente, che ha passato tutti gli esami copiando e gli orali a calci in culo con il 18 sono già laureati..persino facendo una tesi che in realtà è la stampa di un documento non fatto da loro! Dov'è la giustizia? E io che mi sbatto a studiare, studiare studiare..devo ripetere un esame minimo 2 volte..anche questo mi butta giù..forse sono uno stupido..forse ho dei problemi d'apprendimento. Non lo so..Vorrei andarmene..vorrei davvero mollare tutto..(Ah Marco, scommetto che stai gongolando per quello che stai leggendo..beh gongola..e muori) Vorrei che i miei mi perdonassero..che comprendessero la situazione di pressione che sto vivendo, che credessero sul fatto che sono pentito e tremendamente in colpa, che non c'è giorno in cui io non mi torturi pensando alle mie colpe..che mi dessero un'ultima proroga...perchè nessuno può dare questi esami in brevissimo tempo. Lo so che se voglio una cosa devo reagire per ottenerla..ma non si può ottenere una cosa quando bisogna reagire a tante cose accavallate nello stesso tempo..so che al peggio non c'è limite..mi preparerò...

Un'onda stanca

Mi sento avanzare come un'onda stanca, esami che non sembrano finire più e tutti ravvicinati..ma almeno mi consolo dicendomi che sono quasi alla fine..e poi? non so come andranno le cose con l'ufficio ma non me ne duole molto..troverò un posto dove poter iniziare a lavorare e inizare seriamente a costruire qualcosa per me..per noi..non ho ambizioni estreme solo essere tranquillo, coltivare le mie piccole passioni e creare una famiglia..essere tranquillo senza dover pensare a come pianificare degli stupidi esami. Mi mancano i giorni delle vacanze di Natale..ma ormai sono passati..e si va avanti. La mia passione per l'acquariofilia cresce sempre più (come sarebbe bello lavorare/avere un negozio di acquari :) ) con la mia donna va tutto meravigliosamente e sono soddisfatto di come procede il gruppo di giovanissimi tenuto da me e il mio migliore amico. Beh..che dire..non posso lamentarmi troppo anzi..