Natale 09

Questo è il primo natale che non passo assieme ai miei familiari diretti, la nuova famiglia che mi ha "adottato" è stupenda..non per i doni (fantastici) che mi hanno fatto ma per l'affetto che mi dimostrano ogni giorno..ho fatto gli auguri ai miei genitori ma..nemmeno il natale può cambiare il loro stupido orgoglio..loro che dicono di amarmi (notizia indiretta) ma che non lo dimostrano affatto..infondo un messaggio di "Buon Natale" non è la fine del mondo. Beh ne prendo atto, e poi sinceramente me l'aspettavo..non mi hanno fatto gli auguri di compleanno..ovviamente non mi avrebbereo fatto quelli di natale. Beh che Dio li protegga..io sto bene dopo tutto..sono amato e ho un buon lavoro che mi farà crescere e mi potrà aiutare a realizzare i miei sogni..sogni che voglio condividere con la mia donna..il mio regalo di natale quotidiano.

Buon Natale a tutti...

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Stufo dei tuoi scleri, invoco la sordità

Si, sono totalmente stufo dei tuoi scleri immotivati, tu puoi avere mille ragioni di fondo (male al dente mestruazioni, mal di testa e chi ne ha pioù ne metta) ma sono stanco di dover discutere per ogni cagata, non sei l'unica ad aver problemi, non sei l'unica ad avere giornate di merda, ad essere nervosa..no non sei l'unica ma almeno io non sclero per delle cagate da neonato. Calmati cazzo..io non ho intenzione di di sicutere e invoco la sordità quando inizi a sclerare e a sparare cagate, regolati..io per ora sono sordo, invoco la sordità.

Ennesimo aggiornamento

Rieccomi dopo un bel pò di tempo, ho cambiato lavoro e sono stato molto fortunato, ora sono agente commerciale per Enel...è un lavoro piacevole e non mi lamento, vivo con una nuova famiglia che mi trattano molto bene e mi rispettano e non mi giudicano. La tata ogni tanto sclera (sono grassa, non mi coccoli ecc) owiamente le do della cretina quando spara ste cagate. I miei non si sono degnati di farmi gli auguri di compleanno (io a loro li ho fatti) ma amen..non importa sono troppo orgogliosi per una cosa del genere..tanto orgogliosi da diventare stupidi. Ieri ho vissuto un momento stupefaciente con la mia fidanzata..mi ha sconvolto piacevolmente..è così bello vivere insieme, uscire a lavoro ogni giorno con la consapevolezza di vedere ogni sera la donna che si ama, dormire con lei, sentirla respirare quando dorme. Ho passato un bel compleanno festeggiandolo con gli amici più cari..una serata semplice..eppure fantastica..in allegria e intimità. E' arrivato un nuovo cane (il mio primo cane) si chiama Chivas ed è stupendo..è un giocherellone e ha paura di tutto anche del coniglio della tata. E' un ottimo periodo anche se a volte ci sono delle piccole note storte ma vabbè..niente di sconvolgente. Beh per ora è tutto..spero che il mio prossimo post sia ancora meglio!!

Fine delle ferie..ora bisogna resistere

Mi mancano tantissimo le giornate in montagna passate con la mia tata..il mio amico Tommy è via e io sono costretto ad alloggiare in un hotel (topaia) che mette una miseria tremenda..nei momenti di svago non faccio che leggere o dormire..beh devo solo resistere qualche giorno..domani infatti torno in montagna. Mi stanno partendo un pò di soldi ma..che ci posso fare? Sono costretto a spenderli.
E la mia cara sorellina? Beh, dopo avermi chiamato la scorsa settimana per rovinarmi le ferie dandomi i sui utili consigli su come vivere ecc ecc è andata in campeggio con i suoi magnifici, splendidi, aristocratici, brillanti, divertenti, pertinenti, amici e non si è fatta più viva..ha altro da fare la cara principessa. Beh se mi dovesse chiamare (improbabile ha di meglio da fare) io non rispondo..che vada a fare in culo lei, il suo modo di fare, il suo usare la gente, il suo voler rendersi protagonista in ogni dove e in ogni quando. I miei? e chi lo sa..a me non interessa sto bene via da casa..sto crescendo.

La maestrina che non ha nulla da insegnare

Mi chiedo dall'alto di dove ti permetti di giudicare il mio comportamento definendolo immaturo..quando loro si comportano alla stessa maniera..anzi chiedendo a te mie notizie invece di farsi avanti..ma non lo faranno perchè sono degli orgogliosi di merda e tu per i tuoi comodi sei sempre pronta a difenderli. Dici che ti manco..ma una come te mette al primo posto nella sua classe delle prioritò il cosutmino di yamamay, i trucchi..il parrucchiere, la camicetta nuova, le 46 borse di guess e le 180 paia di scarpe. Tu non hai niente da insegnarmi, non arrogarti il diritto di insegnarmi a vivere perchè una come te non lo sa fare, tu usi le persone per uscire la sera o per il capodanno e poi sparisci..tu non dai valore all'amicizia, per te è solo uno strumento per soddisfare le tue futili necessità. Sarai anche mia sorella ti voglio bene e di sicuro io non voglio il tuo male però non fare la maestrina..anche gli altri hanno capito com'è il tuo modo di fare senza che io dicessi niente su di te. Stai zitta e fatti i cazzi tuoi..per quanto riguarda loro..più il tempo passa e più la mia delusione e questo distacco diventano incolmabili ed è tutta colpa del loro stupido orgoglio.

FESTEGGIAMOOO!!

Effettivamente scrivo con 2 gg di anticipo ma non ho modo di poterlo fare venerdi..così..FESTEGGIAMO!! SI festeggiamo le mie ferie (ore 20.01 del 31) che passerò con la mia fidanzata, festeggiamo il fatto che sono libero e che in questo periodo me la sto cavando alla grande, al mio ritorno dalle vacanze mi cerco un nuovo lavoro perchè questo è diventato stressante come lavoro partime..non ha senso farsi venire un esaurimento nervoso..così appena ho qualcosa in mano mando a fare in culo Mr. P.

Festeggiamo inoltre i 2 anni in cui un pezzo di merda mi ha fatto del male..continuando per mesi. Un pezzo di merda che non è sovente nei miei pensieri ma..diciamo che il 31 è un giorno dedicato a lui..che possa soffrire ogni giorno, che possa rimanere solo nella miseria. Si Marco ti auguro tutto il male del mondo, sei una carogna.

Ma chiudiamo "l'angolo della bontà e della cristianità" per qualcosa di meglio; venerdi sera finalmente sarò in ferie e mi aspettano tanti giorni di divertimento, dolcezza e complicità con il mio amore e non vedo l'ora!! Questi ultimi giorni sono i più pesanti ma resisterò! Per il resto..va tutto bene, con il mio amico/coinquilino le cose vanno bene, siamo affiatati e andiamo daccordo, passiamo ottime serate a chiaccherare, ridere e..GUARDARE LOST OWIAMENTE :D

Beh allora, al prossimo aggiornamento. BUONE FERIE ONE VISION!!

Mister P. un imbecille

Mister P colui che si vanta di stronzate da adolescenti che quando è al telefono con una persona, non essendo in grado si sostenere una conversazione civile mette giù il telefono. Bravo a criticare gli altri anche alle spalle..bravo a sparare merda solo perchè la tua posizione gerarchica te lo permette..bravo davvero. Ok io me la devo mangiare e me ne starò zitto, se avrai qualcosa da dirmi ti ascolterò e risponderò dandoti ragione..solo perchè sono costretto a farlo..tanto il tuo comportamento da vile non mi tocca e questa problematica non è parte centrale della mia vita. E' solo un mezzo per andare avanti..poi al momento più opportuno per me ti manderò a fanculo..ma in modo esauriente e pubblico..ti farò fareuna bella figura di merda davanti a tutti così la tua "posizione" che usi per fregiarti e fare lo spaccone non ti servirà a nulla..perchè in fondo non sei un dio, sei solo un essere umano con delle manie di grandezza/protagonismo. Su alcune cose hai pienamente ragione, su altre no e non accetto di essere trattato così da uno come te. Quindi per ora sto zitto, la mia opinione su di te è solo rimandata a data da destinarsi. Sei solo uno stronzo..il classico "peocio refà", un pallone gonfiato che non ha da insegnare nulla a nessuno.

Nuova vita

Ci sono riuscito, ho spezzato quelle catene pesanti che mi opprimevano, da giovedì non abito più con i miei, li ho mandati al diavolo e ora abito da un mio amico che essendo solo..ci facciamo compsgnia a vicenda..e infatti ho passato un magnifico week end..ora affronterò i miei problemi (lavoro unive) da solo ma sereno..posso mantenermi ed essere indipendente, a casa non torjnerò nemmeno se giungessero loro in ginocchio supplicanti perchè quel che mi è capitato è un'opportunità per me..un'opportunità per sentirmi realizzato e realizzarmi, poter essere fiero e consapevole che quanto farò lo dovrò solo a me stesso per me stesso. Questa nuova vita mi fa star bene..non avrò più nessuno chge alla fine di una giornata di lavoro mi chiederà "e come siamo messi con gli esami? Quella ragazza è un tumore ti fa perdere tempo e bla bla bla.." ma che cacchio ne sanno loro di me? niente..non sanno niente..ora rendo conto solo a me stesso..

Riaggiornamento...

E' da tantissimo che non scrivo..che dire..unive..va circa..lavoro bene..molto bene anche se non vedo l'ora delle ferie..2 splendide settimane con la mia fidanzata..ieri..per un fuggevole attimo ho rivisto lo schifoso..effetto? solito schifo..tu sia maledetto lurido infame..in questo periodo non sono cambiate molte cose..l'acquario è a posto..ho finalmente comprato un lettore mp3, Ottavio si è laureato e noi ci siamo davvero divertiti..i miei fanno meno pressione sull'unive perchè me la sto pagando io..insomma..tutto bene ma non vedo l'ora di finire..qui scrivo poco anche perchè non ho mai il tempo..comunque continuo ad amare questo piccolo angolo tutto mio..beh..a presto..

Ciao Galileo

E rieccomi, sono davvero molto contento del lavoro, mi da soddisfazioni e mi trovo bene con le colleghe! Ieri ho preso un'altra Caridina japonica "Bismillah" e la prossima settimana dovrò trasferire Galileo in un altro acquario..lo darò a Franchino che possiede un acquario molto più grande del mio, mi duole ma devo farlo anche se ci sono TANTO affezionato..l'ho visto crescere e l'ho curato quando ha preso l'ictioftiriasi. Almeno potrò vedere il mio piccolo gran bastardo Galileo nella vestrina del locale di Franchino..

Nuovo aggiornamento

Il mio acquario è felice di ospitare la quarta Caridina japonica! Bene a parte questo..ho avuto un ottimo w.e. e oggi è stata una buona giornata, ho studiato e bene e ho venduto ben 2 attivazioni. Unico ramamrico è il conflitto tra l'antenna per internet e le mie pen-drive che non funzionano se sono collegato..ma non è nulla di grave..il gruppo Visione Acquario funziona benone..è appena nato ma sta venedo bene soprattutto per meriti di quache iscritto! Si, sono molto soddisfatto!!! :D

Piccolo aggiornamento

Che giornata..intanto il gruppo di acquariofilia funziona..non ci sono molti iscritti ma sta prendendo piede..poi..beh oggi il boss ha licenziato una collega..ma in fondo è andata in cerca..cazzeggiava tutto il tempo..e io e un'altra a sgobbare..mi è sembrato giusto..speriamo domani vada meglio...AHHH figata avere la connessione a casa..figata davvero :)

Visione Acquario

La mia passione per l'acquariofilia è tale che ho creato un gruppo su FaceBook :"Visione Acquario" in modo tale che tutti gli acquariofili possano scrivere le loro idee, soluzioni, informazioni e consigli..un gruppo che mi piacerebbe diventasse serio e utile per tutti gli amanti dei pesci e degli acquari! Sono fiducioso!! Finalmente un gruppo serio che mi impegnerò a gestire al meglio!!

Dio esiste ed è contro di me

E' inutile, non posso farci niente..ci ho provato ancora..direte "non hai fatto abbastanza..potevi studiare di più" ma il punto non è questo..ho studiato, ho chiesto aiuto ad un amico per preparare sto cazzo di esame..ho rifatto gl iesercizi come lui mi ha insegnato...ho fatto il possibile..eppure non è bastato..perchè davvero non sapevo una cosa di quel cazzo di esame che mi ha mandato tutto a troie..ed ora mi ritrovo ancora a quota zero esami..manco di poco l'obiettivo ogni volta e quello che mi deprime è chi ho messo tutta la mia buona volontà tutte le volte e non è servito. E' la terza volta...la terza nel giro di poco tempo..stessa dinamica..studiare studiare per non ottenere niente. Ma allora cosa devo fare? Se ogni volta che va male io reagisco e non funziona che cazzo devo fare? non ce la faccio più..no dopo oggi no..no..ero sicuro ieri di aver fatto un buon scritto..sicuro..e invece..posso consolarmi dicendo che non è colpa mia...ma è una consolazione che dura poco. Che fare ora? bella domanda non lo so..a questo punto credo che è meglio fermarsi. E' meglio mollare per un pò e trovare un lavoro. Non ha senso impegnarmi, studiare, mettermi sotto e ogni volta c'è una variabile non prevista che manda tutto a puttane. Basta...sono stanco. Dio c'è ma per qualche ragione ce l'ha con me...Dio non perdona, ormai sono convinto che siano tutte cazzate, e contro Dio non si può vincere.

Minimo Storico 2

Ed eccomi ad un altro minimo storico..la colpa? mia..solo mia..già perchè se non avessi fatto il lavativo non avrei raccontato una menzogna e lo sanno tutti che le bugie hanno le gambe corte..nel mio caso un pò più lunghe ma..prima o poi tutto vien fuori..se avessi fatto il mio dovere non sarei in questa situazione, così sotto pressione a cercare di preparare esami non facili in brevissimo tempo..una follia..non per essere pessimista ma so già che non ce la farò..e questo si aggiunge alla mia depressione che mi merito. 5 esami da particamente riprendere in mano perchè nonostante abbia cercato di impegnarmi maggiormente, a studiare sodo..non ho passato..a dicembre quel cazzo di orale...oggi (anche se non sono usciti i voti) uno scritto al quale mi ero preparato e avevo fatto un formulario che mi è servito al 15% per le cose che sono state chieste...e tra 2 gg un altro e martedi/giovedi un altro e venerdi 20 un altro ancora...e so che non riuscirò a prepare sti esami in modo pulito..a casa..beh..non va affatto bene, i miei sono delusi e giustamente, per un errore enorme che ho fatto ora..è logico che le cose siano così..lo so che non dovrei piangermi addossi ma..il fatto che ogni mio tentativo di reagire va sempre a troie buttandomi più giù, e la depressione sale. Mi butto a capofitto sui libri e..niente..esame da rifare..sono davvero in merda..non ne posso più..ma non posso mollare ora che sono così vicino alla fine..anche se dopo 38 esami sono abbastnaza stufo..e dopo una giornata così a ripassare in attesa dell'esame, farlo e uscirne deluso..il mettermi a studiare per lesame di giovedì..beh è difficile..non capisco più un cavolo, non ricordo più un cavolo e ho lo stomaco pieno di acido. Mi attacco al pensiero che ci sono persone che mi vogliono bene e che mi aiutano, sia a farmi star su sia a preparare sti esami..la mia ragazza che si dedica a me con tanto amore che non è possibile descriverlo su un blog come da nessuna parte..il mio amico Andrea Gigante che domani mi aiuterà..il mio migliore amico Abba con il quale mi confido dicendo le cose negative che ho fatto...e altri.. e questo fa bene..se non li avessi nemmeno immagino aquale livello sarei depresso. E' la seconda volta in poco tempo che mi tiro le maniche e studio..cerco di reagire..e in ogni caso non serve. Come se fosse una partita persa dall'inizio..e la cosa peggiore è che non posso parlarne tranquillamente con i miei come invece faccio con amici/Silvia..no..perchè darei loro altra delusione, perchè non capirebbero..perchè non mi crederebbero se dicessi loro di quanto sono pentito, di quanto mi sento in colpa..posso anche capirli..non ho dato una bella dimostrazione..ma poterne parlare, poter essere rassicurato dalla mia famiglia..mi farebbe star meglio..ogni mattina mi sveglio e prima di alzarmi dal letto rifletto sul fatto di come sono in ritardo con gli studi..anche rispetto ad altri miei amici (la difficoltà delle loro unive è opinabili e non fanno ingengeria/medicina//giurisprudenza) che hanno finito e sono nel mondo del lavoro, e si sono realizzati..sposati o stanno per farlo. Cose che vorrei fare anche io..perchè ora non mi sento realizzato a pieno e so che è solo colpa mia..per tutto il tempo che ho perso inseguendo le futilità al secondo anno di unive..dove ho perso di vista il mio futuro cercandolo in uno stupido gioco virtuale..dove non me ne fregava più niente..sia per il male ricevuto da una persona sia per il mio essere indolente..e ora che invece mi sono dato da fare..è tutto più difficile, incasinato..accavallato con tempi strettissimi, una pressione tremenda. Non mi piango addosso..ma so che il mio impegno dovrà essere messo alla prova più volte per un esame..perchè non lo passerò al primo colpo (sarebbe troppo facile)..e questo..questo mi butta giù perchè io non ho tempo..perchè i miei non me lo danno e a ben vedere! me ne hanno dato e ho recupereto il più possibile ma il tremendo buco che ho creato al secondo anno non è recuperabile in un anno o due..ci sono anche gli altri esami del terzo (che ho finito) e ora me ne mancano appunto 5 e sono al sesto anno di unive! E' vero che la mia facoltà è una quinquennale di tre anni..ma so che se avessi dato esami in quel dannato secondo anno ora sarei già laureato. E poi mi fa una rabbia tremenda sapere che gente, che ha passato tutti gli esami copiando e gli orali a calci in culo con il 18 sono già laureati..persino facendo una tesi che in realtà è la stampa di un documento non fatto da loro! Dov'è la giustizia? E io che mi sbatto a studiare, studiare studiare..devo ripetere un esame minimo 2 volte..anche questo mi butta giù..forse sono uno stupido..forse ho dei problemi d'apprendimento. Non lo so..Vorrei andarmene..vorrei davvero mollare tutto..(Ah Marco, scommetto che stai gongolando per quello che stai leggendo..beh gongola..e muori) Vorrei che i miei mi perdonassero..che comprendessero la situazione di pressione che sto vivendo, che credessero sul fatto che sono pentito e tremendamente in colpa, che non c'è giorno in cui io non mi torturi pensando alle mie colpe..che mi dessero un'ultima proroga...perchè nessuno può dare questi esami in brevissimo tempo. Lo so che se voglio una cosa devo reagire per ottenerla..ma non si può ottenere una cosa quando bisogna reagire a tante cose accavallate nello stesso tempo..so che al peggio non c'è limite..mi preparerò...

Un'onda stanca

Mi sento avanzare come un'onda stanca, esami che non sembrano finire più e tutti ravvicinati..ma almeno mi consolo dicendomi che sono quasi alla fine..e poi? non so come andranno le cose con l'ufficio ma non me ne duole molto..troverò un posto dove poter iniziare a lavorare e inizare seriamente a costruire qualcosa per me..per noi..non ho ambizioni estreme solo essere tranquillo, coltivare le mie piccole passioni e creare una famiglia..essere tranquillo senza dover pensare a come pianificare degli stupidi esami. Mi mancano i giorni delle vacanze di Natale..ma ormai sono passati..e si va avanti. La mia passione per l'acquariofilia cresce sempre più (come sarebbe bello lavorare/avere un negozio di acquari :) ) con la mia donna va tutto meravigliosamente e sono soddisfatto di come procede il gruppo di giovanissimi tenuto da me e il mio migliore amico. Beh..che dire..non posso lamentarmi troppo anzi..

"Festeggiamo..."

E' passato un anno (circa ma domani non mi connetto e per quesato scrivo oggi)..già un anno in cui leggendo a caso in internet.. hai dimostrato che razza di carogna sei..festeggiamo..si..festeggiamo il fatto di come hai tradito la mia amicizia..perchè ti ero amico e quello che provavo era importante ma tu..tu hai dato la dimostrazione di odiarmi e il motivo non lo conosco ma non mi interessa..perchè non solo hai sbagliato a luglio...la parte peggiore è emersa dopo..appunto FESTEGGIAMO...dove non hai mostrato il minimo pentimento anzi..ti sei bullato della cosa..e questo è un comportamento da essere spregevole che sporca questo mondo, inquina l'aria che respira..si, staresti bene morto e lo dico senza pentimento e conscio di non essere affatto cristiano in quel che dico ma lo dico perchè IO sono vero..tangibile come il colore del cielo..sono vero e dico apertamente quanto io ti odio. Ho provato a perdonarti..ma tu... "dall'alto della sua magnificienza e splenditudine ecc ecc"..bello...interessante e molto istruttivo...beh io perdono una volta sola..e con te è stata sprecata, si ti odio Marco Favin per tutto quello che hai fatto e continuato a fare, per aver stracciato il sentimento che provavo per te, io che ti consideravo un fratello, io che ho cercato di starti il più vicino possibile quando tuo padre ci ha lasciati, io che ridevo con te per le nostre puttanate..si io ti ero amico e tu...tu hai voluto rovinare tutto, con i tuoi bisbigli malefici..le mezze parole..tu non hai il coraggio di mostrarti alla luce..tu trami nell'ombra..sei meschino..tu non hai il coraggio di niente..hai solo tanta tanta cattiveria e io non ti perdonerò mai..anzi..io ti maledico, devi restare solo..solo e triste nella tua miseria..la miseria interiore che possiedi. Devi soffrire tanti anni quanti sono i secondi cui ho sofferto io in un mese..FESTEGGIAMO!! Si festeggia lurido verme..festeggia..festeggia il fatto di aver procurato del male alle persone, festeggia per quello che hai fatto..festeggia per non aver dimostrato un briciolo di pentimento..festeggia...e muori

Takashi Amano il genio!

Mentre stavo cercando in internet del materiale per l'unive, ho fatto una piccola pausa e digitando su Google "Takashi Amano" (immagini) sono rimasto sbalordito dalla bravura di questo autentico Genio!. Takashi Amano è un fotografo e un allestitore di acquari "autonomi"..è davvero bravo e..come acquariofilo dilettante mi piacerebbe un giorno essere come lui. Intanto mi godo le magnifiche foto dei suoi capolavori viventi. Wow!

Ce la farò!

Ho passato un ottimo w.e. sabato ho tenuto un'attività inerente Padre Pino Puglisi (ucciso dalla mafia) per il tema della Pace e poi ho cenato con la mia fidanzata..poi mi sono beccato con due miei amici e ho giocato a stecca dopo quasi 8 anni! Domenica ho studiato in maniera profiqua e poi sono andato dalla mia tata e ho passato una bellissima serata. Oggi..beh..una mattina cui non ho fatto un cazzo, ero smonato e mi sono sentito in colpa..così oggi pom ci ho dato dentro e ho studiato bene anche se la tata oggi non è venuta in facoltà e ho sentito la sua mancaza.. sono giorni di preparazione agli esami e sono stufo..non vedo l'ora di finire..beh ce la farò!!

Un buon Natale...un buon ritorno...

Bene bene, ed eccoci nel 2009 anno che spero sia meglio del 2008 anche se non è stato un anno del tutto malvagio anzi...ho riacquistato la mia libertà e oltre agli impegni universitari sono tornato a vivere, ho passato delle vacanze di Natale splendide..non sono andato in montagna o in posti tropicali..già lo stare con la donna che amo è il massimo, con lei sono andato a vedere gli squali e gli acquari allo Shark Expo a Jesolo ed è stato un pomeriggio bellissimo, ho fatto una serata "Pendolino" non voluta ma riuscitissima e da svolare dalle risate..il capodanno è andato bene ha nevicato e abbimo fatto a palle di neve, c'era anche una persona di basso profilo ma..l'ho semplicemente ignorata. Causa bufera ho dormito dal mio amore finendo il capodanno in bellezza. Il ritorno alla vita quotidiana è stata meno drammatica degli scorsi anni forse perchè il Natale è arrivato e io non me ne sono accorto subito..anche se è stato un gran Natale che ho apprezzato in ogni momento. Ed ora ci si rimbocca le meniche, ci si impegna e si prega. Beh..buon 2009 a tutti anche se in ritardo..