Spiazzato...sta volta il vile sono solo io

Già è come mi sento ora, mi sono contraddetto sorvolando sulla buona fede di una persona. In genere non sono così, avevo detto che avrei cambiato il mio modo di pormi in seguito alle dimostrazioni di affetto disinteressato e poi non mi sono smosso, silenzioso come una monolite di Pasqua. Per mesi questa persona ci ha provato, non si è fermata ai miei primi dinieghi e alla mia freddezza, ha cercato di dimostrarsi più umana, quell'umanità che aveva e che un tempo mi dimostrava, un tempo in cui eravamo affiatati..tanto tempo fa. Ed io nonostante i fatti non mi sono mosso e so di averla fatta soffrire. Io ho subito moltissimi screzi da parte sua..prima..l'ho anche odiata sebbene una parte di me continuava ad amarla..e lei non è rimasta alle vacue parole, alle semplici scusa/promesse...ci ha provato. Si ho subito, ho pianto e l'ho mandata a cagare, lei mi ha detto di aver capito i suoi errori, io ho voluto di più delle parole..e lei ha dimostrato pazienza e ha continuato a provarci..ed io..fermo. So che uscire con lei e suo marito all'80% sarebbe una noia..eppure sarebbe un passo, anche piccolo per riavvicinarci, per vedere se quell'antico affiatamento è morto e sepolto oppure no. Però non è facile perchè anche una scelta positiva da parte mia comporterebbe il sacrificio della persona che amo più al mondo e che non ha nessuna intenzione di essere al mio fianco in questa ipotetica scena. E' come se ci fossero più fuochi...il pensiero di una uscita noiosa, l'insofferenza (giustificata) di mia moglie..la mancanza di quel rapporto fraterno che avevamo, il sentirmi dalla parte del torto per non mantenere quello che avevo detto. Perchè per una cazzo di volta non si è comportata nel consueto modo, non si è fatta viva per interessi personali venali, non è stata come al suo solito assillante, arrogante e dittatoriale. Non ha più preteso nulla..per una fottuta volta si è dimostrata umana, umile lei dopo quasi 10 anni! E dopo 10 anni per me è quasi inconcepibile, auspicabile per carità..ma se me l'avessero detto un anno fa non ci avrei creduto. Avevo le mie riserve già all'inizio, quando ho preteso di vedere i fatti..ha smesso di essere così stolker e si è calmata..e questo mi fa star male..mi fa star male perchè non ho voluto darci perso..perchè il pensiero meraviglioso di una famiglia unita non mi sembra possibile..eppure per una volta mi ha dato prova delle sue buone intenzioni..sarebbe stato più facile se si fosse comportata dalla stronza cui ero abituato interagire e mandare a cagare in questi anni e invece mi ritrovo fottuto, mi ritrovo bloccato, incerto sul da farsi..perchè non è un semplice riappacificamento tra me e lei..fossi single sarebbe anche facile..sono coinvolte nelle nostre vite anche altre persone prima tra tutti mia moglie cui sono responsabile della sua felicità..non so che fare e questo si aggiunge all'amaro sapore della concezione di aver sbagliato, di aver illuso una persona e che nonostante tutto non ha, ad oggi, smesso di provarci. E' questo suo continuare a provarci che mi fa sentire una merda, un uomo vile..per natura non lo sono ma sta volta...non ho altri aggettivi per descrivermi. Obiettivamente ha dato prova di voler rimediare ai suoi errori con perseveranza e senza pretese..decisamente spiazzato...